Culo Líquido, el perfume que regalarás estas Navidades

Liquid Ass (Culo Líquido) es una bomba fétida especialmente pestilente con la que sus creadores han conseguido enriquecerse. El producto nació hace unos cuantos años cuando Alan Whitman estaba en el instituto. Sus padres le regalaron un juego de química y él lo utilizó para idear una mezcla que, según comenta, tenía aromas de «cavidad anal, algo de alcantarilla y un poco de cadáver de animal». Lo usó para gastar bromas y se fue dando cuenta de que tenía en sus manos una verdadera arma.

Pero el brebaje no le resultó del todo práctico hasta que, unos años más tarde, estaba a punto de ser despedido en una compañía de camiones para la que trabajaba. Las cosas se pusieron feas entre él y la dirección, así que decidió, junto con su amigo Andrew Masters, traer de vuelta su antigua herramienta de batalla.

Whitman y Masters vertieron un poco de Culo Líquido cerca del microondas de la sala de descanso y dejaron que el aroma hiciera su magia. El hedor se extendió por todo el lugar y los ingenieros no tenían ni idea de dónde procedía. Arreglaron las cañerías, reemplazaron el microondas, revisaron la alfombra y cerraron los cuartos de baño, pero nada funcionaba. Naturalmente, la pareja no iba a trabajar para la empresa por mucho más tiempo, pero ahora tenían un nuevo objetivo: conseguir que Culo Líquido estuviera disponible para todo el mundo que lo necesitara.

A pesar de tener sus propios problemas financieros, Whitman y Masters invirtieron cada uno 18000 dólares en producción y marketing. Sus familias, comprensiblemente, pensaron que estaban locos. La mujer de Whitman estaba totalmente en contra de la idea y la familia de Masters pensó que habían perdido la cabeza. Pero se mantuvieron firmes en su convicción y, dos años mas tarde, quedó demostrado que sus instintos no iban mal encaminados: Culo Líquido se convirtió en un gran éxito.

Los pedidos llegaban a raudales. La gente lo utilizaba para toda clase de perrerías, como soltarlo en taquillas o como venganza contra vecinos ruidosos. El producto tenía tantas aplicaciones que Whitman y Masters tuvieron que diversificar su oferta con versiones centradas en diferentes olores, como uno que imita el delicioso aroma de heces de perro o el que simula la irresistible fragancia del vómito.

Además de su uso para todo tipo de bromas, resulta interesante que Liquid Ass también haya tenido aplicaciones más serias. El ejército de Estados Unidos lo emplea para entrenar a sus tropas para el olor en el campo de batalla y en algunas universidades de medicina también lo utilizan para preparar a los cirujanos para situaciones en las que las intervenciones abdominales se complican.

El perfume puede adquirirse en amazon, donde pueden leerse algunas reviews divertidas de compradores satisfechos, como esta chica que le gastó una broma a su novio:

Esta cosa huele literalmente a culo. A culo maloliente. Culo horrible. Necesitarías ir al médico del culo. Lo probé la otra noche con mi novio. Este es el resumen de la noche:

• 5pm: mi novio está con el portátil en el comedor. Lleva horas ahí, así que decido que ya es hora de que se mueva.
• 5:05pm: echo un poco de Culo Líquido tres veces en su suéter en otra habitación. Luego, despreocupadamente, dejo el suéter en el comedor, a unos metros de mi novio.
• 5:06pm: mi novio me pregunta si me olvidé de encender el ventilador del cuarto de baño.
• 5:08pm: mi novio comenta lo apestosa que es la caca de gato.
• 5:15pm: mi novio, con su camiseta cubriendo su nariz, cambia la arena de los tres cajones de gato con la esperanza de eliminar el hedor.
• 5:45pm: mi novio comienza una búsqueda desesperada, insistiendo en que el gato debe de haberse cagado en algún lugar de la casa. A estas alturas, el olor ha engullido el apartamento entero. Recoge toda la ropa sucia del suelo, tira la alfombra del cuarto de baño en la lavadora y encuentra una máscara facial y unos guantes que ponerse (soy enfermera y tengo algo de material en casa).
• 6:25pm: mi novio está convencido de que el gato tiene que haber pisado una caca y de que la ha esparcido por toda la casa. Después de oler a los cuatro gatos, decide que ellos mismos se han limpiado. En este punto, después de comprobar lo bien que funciona este spray, lo utilizo tres veces más: una vez en cada habitación y una en el comedor.
• 6:30pm: mi novio barre y friega cada una de las baldosas del suelo, rocía con bicarbonato la alfombra y pasa la aspiradora por todo el lugar. Durante este tiempo, me aseguro de que mi botella esté bien escondida. No puedo permitir que me pille.
• 7:30pm: mi novio se convence totalmente de que tiene que haber alimentos podridos en algún lugar. Saca la basura y pone el lavavajillas.
• 11:00pm: mientras termina la colada, mi novio descubre el suéter. Decide que el gato tiene que haber restregado sus patas en él y que tenemos que pedir una cita con el veterinaro porque el olor es preocupante.

Usaré este spray al menos una vez al mes el resto de mi vida. Gracias, Culo Líquido. Gracias.